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    我在店里百无聊赖地看着杂志，上面有一些抒情散文，关于爱情，关于男人，关于生活。可是却无法吸引我的注意力，因为这之间的每一种都没有与我雷同的，我在深思，这个世界中到底有多少人会和我有着一样的经历，又有一样的故事正在发生呢？
    在等着表妹的信息，最近她刚工作，似乎有说不完的烦恼想像她的表姐我倾诉，于是直接后果就是白天晚上，我都会接到她的短信轰炸。
    出来工作难免发现这个不顺心，那个不顺意，毕竟社会与校园是有本质的区别的，虽然我能理解她，但是不免在听多了牢骚和不满后也有些疲惫。
    这是每个刚出社会的人的共同点吧，我刚工作时，也是埋怨这讨厌那的，说前辈不理解我们，说老同事不关心我们，现在到我这里了，我才发现真的不是谁的错，因为每个人自己的烦心事都很多了，又如何还能照顾到别人？
    表妹说等会还要去跟我另外一个表妹哭诉一番她今天在公司遭遇到的不公平待遇。
    很想直接跟她打几个字说：“你一个人烦就别再去烦别人了。”但是想起父母听到表妹的小报告后的表情，不免有些胆怯。
    我终究是个极其懦弱的人，甚至在自己都无法忍受的条件下，还要努力去迎合他人。
    看看杂志里密密麻麻的文字，喝口茶，再看看手机，是否有表妹的短信。
    手机突然震动起来，我正在看杂志里的一篇杂志，也懒的理会她仿佛写文章一般的信息。
    看完文章再发了会呆后，才想起来还有短信未回，还有人未安抚。
    打开信息，却不是表妹发来的，一个未显示名字的号码，证明不是通讯簿上的朋友。
    嘉和大酒店，1206，张
    我对“张”这个字非常敏感，突然我又意识到这是一条熟悉的神秘短信，和我上次收到的很可能是同一个人。
    或者只是纯粹的发错了？世界上姓张的又不止他一个人！
    我不知道。但张启帆昨晚去广州出差了，大约是发错了。
    我为自己的敏感感到羞愧，羞愧自己居然已经在乎他到如此疑神疑鬼的地步了，我永远记得有一句话是这样说的：在爱情中，谁在乎多一些，就注定伤的重一点。
    眼看着我与他的感情已经快要是惨败的结局，为什么我还不能让心自由一点，让自己在结局表现得更有尊严一些？
    是的，彼此都明知道我们之间已经无药可救，却从不点破，两个人都在那假装，都在那依着自己的私心还假装有着感情的牵袢，我是不舍得如此深爱过的一个人，即使现在分不清爱恨，我也无法轻易舍去，更何况我才发现原来我还可以如此隐忍。而他的私心，我不得而知。
    我决定不再做这样无意义的揣测，只是一个莫名其妙的短信罢了。
    将书放回书架，从柜子里取出包，跟橙子打个招呼。
    神秘的短信又发来，表示此刻张启帆正和另外的女人在嘉和酒店。
    本不想理会，但是张启帆昨天确实去了广州出差，这条短信不得不让我又隐隐不安起来，回家以后本像就这么睡去，但是一直睁眼闭眼到凌晨，突然一个激灵，我从床上做起来，换了衣服，还是止不住心中无边的啃噬，我要去一探究竟。
    抱着怀疑的态度，我打车半夜来到了嘉和酒店，我对前台谎称我是1206的客人，但是出门忘记了房卡，起初服务员还看了我半天，犹豫不决，让我出示押金条，我只好又撒一个谎，说押金条也放在房间，她看我实在没有办法，又怕确实如我所说，于是让我说出入住客人的名字，我试探得说张启帆三个字，那服务员既然对我不再表示怀疑，说着用对讲机对12楼的服务员大约是等会我上去给我打开房间门。
    他果然没有去广州，这条短信怎么如此了解他的谎言与行程，我对他的欺骗已经没有什么过激的反应了，一次一次后，我终归是习惯了这种不停的刺激，只是此刻我却好奇这神秘的短信，究竟是谁，又出于什么目的？
    我甚至怀疑是不是张启帆自己给我发的，他大约是厌倦了彼此的关系，又不知道如何结束，所以就借着这种神神道道的东西婉转得让我死心，然后离开。
    胡思乱想的时候，不经意看到墙上的时钟，我才觉得荒诞，都凌晨一点了，就算他没有去广州，我又如何呢，就算房间里有个女人或者一堆女人，我进去又能怎么样呢？我与他本来就关系普通，何必进去自取其辱。于是佯装翻包，对服务员说，我房卡好像带着，不麻烦她们了。
    服务员笑脸盈盈得对我说了句晚安。
    我走出酒店，却没有前几次那么痛彻心扉，反而像是习惯了一般，脑袋中什么也没想，空空得一片荒芜。
    给他发了条短信，问他广州一行是否顺利，脸上一片讥诮。
    心里想着看他明日要如何回答我，此刻我的心竟然有些许扭曲，像是一个藏镜人，在幕后偷偷看着舞台上所有的演员和观众。