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    那晚爸爸拉著她说了很多好话，晚上呼噜打得都更香了。

    妈妈搂著我睡在隔壁杂物间的小床上。

    嘴上不停地说著：

    「他以前对我很好的，以后也会好的，是不是？」

    我问：

    「那现在呢？」

    她转头缓缓看向我，眼角一片湿润。

    「他以前对我很好的，没有你的时候他对我真的很好，要是没有你，要是没有你会不会」

    我没有说话，只是深深看著她，眼里写满了哀伤。

    我原以为这颗心已经不会再痛了。

    她猛然清醒，意识到自己说了什么。

    抱住我，摇头解释：

    「清清，妈妈不是那个意思，妈妈没有那个意思。」

    直到我睡著，她都在低声自言自语。

    第二天下午，放学回来。

    家里一个人都没有。

    我推开卧室的门，妈妈穿著崭新的白裙子，闭著眼静静躺在她和爸爸的婚床上，头顶的墙上挂著他们的婚纱照。

    鲜血顺著妈妈的手腕一点一点往下滴，快要滴干了。

    地上是一摊半干的血迹。

    身体也变得僵硬。

    妈妈自杀了。

    她死在自己给自己编织的梦里。

    爸爸的心早就空了，可妈妈总是认为下个春天它就会发芽，最后聚满的期待落空，身和心一起死的反而是她自己。

    真正的道歉是回报和补偿，语言上的道歉只是苦肉计，所以爸爸根本不值得被原谅。

    但是妈妈从来都听不进去。

    这年我十一岁，以后就再没有妈妈了。

    从此生活的风雨都向我袭来。

    爸爸的怒火也由我一人承担。

    再也没有人抱著我入睡，再也没有人会喊我清清。

    属于妈妈的馨香不见了，取而代之的是满屋子的烟酒臭味。

    妈妈走后，爸爸不但没有伤心，反而怒骂她不知好歹，连个体面的葬礼都没有为她举办。

    每一次酗酒后的拳头将我打倒在地，随之站起来的是对他彻骨的恨意。

    他打我，我就报警。

    我曾天真地以为报警可以解决所有问题。

    但是他被关个三五天，出来之后的怒火更甚，下手一次比一次狠。

    我被打到吐血，被打到短暂性失明。

    无数次头晕目眩间，我一度以为自己会死掉。

    可悲的是，没有。

    可能是因为，他应该死在我前面。

    我恨他，我更恨我自己。

    我恨我自己为什么会这么懦弱不敢还手。

    我恨我自己为什么看见他就会忍不住浑身发抖。

    我恨我自己为什么会怕一个连畜生都不如的东西。

    这种恨意支撑著我摇摇欲坠地活下去。

    日子过得就像一摊烂泥。

    散发著令人厌恶的气息。

    因为家里穷，没有妈疼，没有爹管，成绩一般，沉默寡言。

    我成了初中里被同学欺负的对象。

    他们把我当成口中的谈资，一边孤立我，一边嘲笑我。

    语言上的暴力，其实丝毫不逊色于身体暴力。

    他们没有动手打我，却一样让我浑身发抖。

    课堂上，我回答问题，她们目光鄙夷，说我声音真贱，故意夹起来说话。

    下课后，我去卫生间，她们大声讨论，说我姿势奇怪，故意扭著腰走路。

    在我背后贴纸条，扔我的作业本，给我起各种外号羞辱。

    她们笑我穿得很奇怪。

    可她们不知道胸部刚发育时，我自己摸索著经历的害怕、羞耻和无奈。

    我没有妈妈教。

    不知道这个年纪她们穿的都是少女文胸。

    为了省钱，我穿的是妈妈的内衣。